还有人说，不管老公在外面怎样风流，只要他肯维系家的完整，对自己还有爱，那么不管他做了什么，还是可以接受的——维持现状。
这两种情况，都有些走极端，一种是毫不留情，全然否定，一种是委曲求全，放任老公，这两种情况都会带来婚姻不幸。
的确，生活的柴米油盐会让人麻木，会使人倦怠，以致认为家庭的责任是维系家庭的唯一链条，而责任光是靠夫妻感情维系的，因此，只要感情还在，婚姻就不必担心。但是，没人能给感情一个准确的定义、给出它的分量、特性、颜色、形状，所以，人们有时往往无法支配自己的感情。麻木中的夫妻一方开始去寻求精神上的满足，而这种满足或许能在异性那里找到，于是，问题就出现了。
7年前，我和现在的老公相识，那时年轻任性，只相信爱情，我不顾家庭的反对和他走到了一起。7年来，我们经历了风风雨雨，从没有钱的日子过到现在，唯一支持我的力量就是和他的感情，这份感情我一直没有怀疑过。在外人看来，我们是幸福的，我也这样认为。但是今年却发生了变化，首先他出差去了外地，和当地的一个女孩发生了关系。我知道后，痛苦极了，不相信我爱了7年的人能做出这种事，在他道歉后我原谅了他。没过半年，他又因为工作的关系和一个刚刚毕业的小姑娘相爱并和我提出了离婚。这下我彻底蒙了，我是痛不欲生，连续出了轨，我更加看不懂他了，如果知道他当初是那种轻浮放荡的人，我还会爱他7年吗？
现在，我真不知道该如何是好，虽然没有了爱情但亲情却在，因为我们有了孩子。离开他，我就失去了习惯了的生活，我会痛不欲生。不离开他，我们又不可能有将来，是他主动提出离婚，即便挽回也无法弥补心灵的创痛。
这个故事其实并不特别，只是众多婚外情中的一个。应当说，危机并不是在第三者出现后才有的，这只是个暴露的机会而已，也是一个严重的警告，何况他半年前就有过一次外遇。我不知道出轨前他们的感情如何，但肯定会有摩擦和矛盾，否则老公不可能无端地出轨，当然，排除他本来就是好色的天性。在经营自己的婚姻时，要双方共同投入情感，若只有一方投入，他会由于付出过多而期望值增高，他却会因付出太少而熟视无睹，那么，最终只能是南辕北辙的结果。
不得不承认，太多人只注重结果而忽略过程。当婚姻出现危机时，人们往往指责对方忘恩负义、自私、无情，其实沉下心来想一想，爱人出轨的行为是出自真心还是源于无奈？你是否为之前对他的态度而感到懊悔？
因为每个人对婚姻的付出和要求不同，所以，每一个婚姻的承受能力也会不同。对于婚姻中的两个人来说，每次或大或小的问题出现，都是两个人把感情重新拧到一起的契合点，那么是否可以这样说，修复是一个必经的过程，而放弃也并不意味着所有问题就到此结束？虽说大主意还得她自己拿，别人七嘴八舌不免有隔靴搔痒的感觉，但也许换个角度思考对问题的解决会有些帮助。
这个道理，要到我们生活中去寻找。再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的老婆处久了，也还是想知道别的女人的风韵。人真的很奇怪，会莫名其妙地在人群中感到孤独，会无缘无故地在孤独的时候伤感，哪怕他衣食无忧，且有娇妻爱子相伴左右，于是为了弥补这种缺憾，他常常要突破某种禁地，于是出轨就发生了。
面对一段受到伤害的感情，当事人痛苦不堪难作决定，因为曾经的种种甜蜜、恩爱、欢乐和付出的场景此刻都会涌上心头。但是，你不要让过去的事情影响你对未来的判断。
我觉得，7年的恩爱、丈夫的出轨都是已经过去了的事情，我们没有办法让时光倒流，回到一切都不曾发生的时候。不妨抛开一些纯粹的感情因素，试着从其他角度来探讨在这种情况，而后再作决定。我们可以借用经济学的视角，当然绝没有把感情功利化的意思，这就是：不要让已经过去的事情影响你现在作出的关于将来的决定。距离产生美，你需要放手，你可以不离婚，但你告诉他需要考虑，然后离开他至少三个月，或者半年。当你缓过来了，能够一个人面对一切的时候，无论分，还是离，你都会有决定自己未来的主意！
胡邓有话说
人人都说爱是自私的，可是爱也是高尚的，爱的最高境界不是占有，如果我爱他，我选择尽一切可能让他感觉幸福。
好妻子阳光语录
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